搞笑段子短句

2021-05-1510:22:11搞笑段子短句已关闭评论 314 阅读

搞笑段子短句100句

1、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

2、不是我吹牛,以我的资历和文凭,将来这个城市的大街,都归我扫。

3、不要站在你的角度看我,我怕你看不懂。

4、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

5、多少人为了另一半,由胖变瘦,由爱变恨,由单纯变堕落。

6、干啥啥不行,吃啥啥不剩。

7、和一个人擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花后来。

8、终于在眼泪中明白,有些人一旦胖了就瘦不下来。

搞笑段子短句

9、空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了。

10、你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。

11、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

12、申请进入你的心里,我敲门了喔。

13、生活不能给你的甜,或许我可以。

14、世界上最遥远的距离不是生与死,而是快考试了别人在复习自己却在预习。

15、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

16、我低下了头,并不是认输,而是我在找钱。

17、我有许多小秘密小秘密,就不告诉你,嘿,就不告诉你。

18、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

19、月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确。

20、你有的我不嫉妒,我有的你别羡慕。

搞笑段子短句(二)

一、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

二、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。

三、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。

五、据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!

六、之前有个姑娘向我借钱去整容,整得应该挺成功的,到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

七、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人,现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个,没想到还不如从前。

八、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

九、恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。

十、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

十一、为了能当上富二代,我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了,趁年轻多发展发展事业。

十二、那天我问他“我们的风花雪月,海誓山盟算什么”,他说“算成语吧。”

十三、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”

十四、看到小时候的照片,又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去,猪都死光了,幸存下来的,都是我们这些长得好看的。

十五、一个乞丐端着碗走到我跟前说,求求你,帮个忙吧。看他的手一直在抖,我犹豫了一下,就帮他端了一会儿。

十六、咱俩关系这么好,你这么照顾我,这样吧,下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。

十七、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

十八、人家减肥减腰减肚子,为什么你非要从脑细胞开始。

十九、别逗了,你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱,都是情有可原的!

二十、半夜发现家里有小偷,我紧张得呆在床上不敢动,甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。

二十一、据说学会计和学医的是绝配,一个谋财,一个害命。

二十二、电视上说手机放枕头下会有辐射,吓得我赶紧关了电视,顺便把枕头也扔了。

二十三、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们,像我们这种随时都可以出去旅游的人,根本体会不到那种快乐!

二十四、妈:“你出门的时候带个口罩吧”我:“没事妈,我感冒已经好了!”妈:“不是,你那么大年纪了还没结婚,你还有脸出门?”

搞笑段子短句(三)

一、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

二、由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事。

三、其实,每一个女人,都是仙女下凡,只可惜,你是脸先着的地!

四、其实长得丑并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。

五、男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色!

六、不是单身没意思,是没钱的单身好没意思。

七、最近总是手脚冰凉,网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效,于是一咬牙把取暖费交了,病就好了。

八、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!

九、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不是因为她美,只是她不会劈腿。

十、还好我是瘦子,寂寞的时候可以数数排骨。

十一、如果时间能倒流,我绝对要把牛顿门前的苹果树砍了,种榴莲!我砸死你,让你发明那么多东西。

十二、有些人,你连世界都没观过,哪来的世界观。

十三、女人混得好,衣服穿得少。男人混得好,头发向后倒。

十四、从来没人对我表白过,这说明一个问题,我一直被人暗恋着。

十五、有趣的姑娘都单身,因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人。

十六、矮是什么感觉?明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。

十七、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。

十八、现在的男生娘起来,女生都不是他的对手。现在的女生黄起来,男生根本不是她的对手。

十九、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!

二十、你之所以会觉得脸胖的人可爱,那是因为肉没长在你脸上。

二十一、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

二十二、目前我最大的烦恼就是:经济实力跟不上审美能力。

搞笑段子短句(四)

一、我问佛:这世上可有真正的爱情?佛说:有的话我还出家?

二、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

三、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

四、手机摔了这么多次都没事,后来想想,还是我的身高救了它。

五、校花是指女孩,校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草,何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了,想来想去,总觉得哪里不对劲……

六、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

七、昨天晚上我问老爸爱情是啥。老爸说:爱情就是我当初啥都没有,你妈还依然嫁给我,这就是爱情。小妹插嘴说:什么叫亲情呢?老爸接着说:你妈说啥也不让你嫁给一个啥也没有的,这就是亲情。

八、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。

九、那天,我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过,后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是:上车前,需要向考官报告,证明身份。这时,轮到一名女学员考试了,因为紧张,女学员说话时,嘴巴都哆嗦了,只听见她说:“报告教官,请验身。”当时,我下巴都惊掉了,只听考官说:“不用验了,已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌,果然是见过世面的考官。

十、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

十一、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

十二、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子,进去了就出不来的就是被窝。

十三、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。

十四、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

十五、人无完人,被人羞辱是正常的,而我希望别人用这三句话来羞辱我:“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。

十六、人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜题名时,是做梦。

十七、想了一下,为什么专家建议晚餐要吃七分饱,因为,另外的三分,要用来吃宵夜。

十八、好想卖掉房子去环游世界,可是房东死活不同意。

十九、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

二十、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

二十一、以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀”,你就告诉他。“我不能咬你,毕竟虎毒不食子。”

二十二、西游记里面,唐僧唐长老带着一个仆人,叫沙和尚,还有俩宠物,一个猴一个猪,旅游的故事。

幽默笑话段子(五)

丈夫又是一夜未归,妻子再也无法容忍了。清早,丈夫推门进来,妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。
一小时后他醒来时,妻子抱歉地说:“亲爱的,对不起,我忘了你上夜班。”

老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”
我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。”
老公瞪大了眼睛问:“什么用具?”
我:“钢丝球啊!”

一个人见到一年前给他妻子看病的医生,说:“过两天,我带老婆去你那儿割盲肠。”
医生:“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗?一个人怎么会有两个盲肠。”
这个人道:“你总该听说过一个人会结两次婚的吧。”

客人走后,妻子向丈夫抱怨道:“你朋友的妻子真没礼貌,我说了不到半个小时的话,她竟然打了30个哈欠。”
丈夫:“她不是没礼貌,是想说,插不上嘴。”

周末,我和老婆一起去菜市场买菜,回来时,老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币,非要我下车子去捡,看到车筐里的菜塞得满满的,来往车辆又很多,我便不同意。
老婆只好自己把车子停在路边,走过去把一毛钱捡了起来,我取笑她爱占小便宜,老婆却喜滋滋地对我说:“你可别小看这一毛钱,这一毛钱有三分是天注定的,其余七分却要靠打拼,就像今天,这三分的机会来了,剩下的就看你去不去拼了。”说着,将一毛钱揣进了兜里。

昨晚上我终于忍不住了,冲老婆大吼:“我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?”
老婆冷冷道:“被你吃了。”

在外出差,老婆要求视频查岗,无奈看着电影和老婆视频,当然是关掉声音,老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。
可突然质问我在干嘛?
我说:看电影啊
她说:放屁!苍径空!从你眼镜里都看见了!!!

姐姐就跟姐夫说:你藏私房钱的地方一点都没挑战性,一下就给找着了,真没意思,钱我拿去买菜了。
姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下,笑着说:你看,还在呢!
姐姐咆哮:你特么还真敢藏私房钱!活腻了!

老公在写给我的第一封情信里说:“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”
如今我们结婚5年了,心血来潮和这斯撒娇:“老公,你心里的小兔子呢?”
老公:“早撞死了”

“哥,大事不好了,我看到嫂子在家淘宝呢。”
“什么!赶快咱们兵分两路,你去你房间把路由器拔了,我去银行把钱取出来,快、你跑快点。”

老婆满面春风地对我说:“真是太高兴了!同事都说我结婚以后,更像一朵鲜花了!”
我斜靠在沙发上不以为然地回答:“是吗?人家逗你玩的吧?我怎么没有一点感觉呢?”
老婆见我无动于衷的,有些失望,就故作神秘地对我说:“他们还说你呢。”
“说我什么了?”我心不在焉地问。
“他们说我是鲜花,你说能说你什么?”老婆朝我一撇嘴。
我问:“他们说我是牛粪?”
媳妇“扑哧”一声,笑着说:“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”

朋友平时说话特邪恶,这两天却正常了,有点怀疑,问他怎么回事?
这货居然说:“我是干大事的男人,哪能天天扯那些事。”
我问:“你能干什么大事啊?”
他:“老婆就是天大的事。”

老公今天晚上出差,临走说:爱妃今天自己睡吧,朕就不翻牌子了,翻来翻去就一块牌子…

和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。
一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。
我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办?
老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了……

老婆最近痴迷网购。我吓唬她,存在网银卡里的钱并不十分安全。
老婆急忙打开电脑说:“那我赶快把我网银里的钱花出去,正好我收藏了很多好看衣服,还没来得及买呢。”

“老公,我想吃泡面。”
“我给你煮去。”
“我不想吃咱家那个牌子的。”
“那我出去买。”
“煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。”
“那泡好了给你拿回来。”
“凉了不好吃。”
“那咱们出去吃。”
“外面太冷,我又懒得穿那么多下楼。”
“你到底想怎么办?”
“想吃泡面。”
男人就是这样被逼疯的。

我和老公偶尔都会失眠。
有天晚上,我提议试试一个之前读到的助眠技巧,听说有助于放松心情。
我们闭着眼睛躺在床上,由我来叙述一个让人放松的情境:“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里,风景很漂亮,和风徐徐吹来。走出门外,就能来到私人的海滨小路。”
这时,丈夫低声问道:“这趟旅行要花多少钱?”

娇妻:这么早就下班回来了?
我:是啊,饿死了,吃饭吧。
娇妻:吃什么饭?菜还没炒啊!
我:你不是说你做饭吗?
娇妻:是啊,我做饭,但我没说炒菜啊!

在泰国观看大象给游客做按摩的表演时,夫妻俩开始了对话。
夫:“这大象是如何训练出来的呢?”
妻:“当然是先让它踩一个200度的电熨斗了!”

音响在放《我是一只小小鸟》,我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……”
老婆一旁冷眼道:“哟,还挺有自知之明啊!”

早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒,忍不住咳了几声。
在客厅的老公关切地问:怎么了噢,是不是噎着了?
我。。。

“大丈夫要懂得节制!”看到老公一瓶酒快要喝完了,我忍不住就说他。
老公歪头看了我一眼,端起酒杯:“我刚刚和自己打赌,喝完这杯你要不说话,我就不喝了,结果还是我输了……”话毕,一饮而尽,又倒上了一杯。

有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!”
老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱过来吧,它比较轻。”

一个历史学者说:“历史是不能改变的,就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。”
他朋友问:“是啊,不过如果我和我太太离婚,再娶一个年轻又漂亮的呢?”
历史学者:“那就是新的一页了。”

和老婆吵架,晚上躺在床上,老婆怒道:“我现在一分钟都不想看见你的脸,马上消失。”
老公:“怎么消失。”
老婆:“熄灯。”

我和老婆都是属鼠的,宝宝预产期八月。
“老公!”
“恩?”
“我们宝宝属蛇的。”
“恩。”
“那我们家不就是蛇鼠一窝啦?”
“……”

老公:“你为什么天天要染指甲、画眉毛,这是什么心理?”
老婆:“与你天天刮胡子一样的心理。”

老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我,我说不了解情况,爱莫能助。
老公循循善诱:“如果我们吵架了,你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢?”
我装摸做样扮思考状,说:“姐,我是带多长的刀过来?”

那天,不小心在老婆面前放了个屁,老婆盯着我。
我灵机一动,打开放屁软件说:“老婆, 那是放屁软件的声音!”
老婆兴高采烈的说:“你的软件在哪下的,我下的那些都没味道?!”

“老公,新年你想要什么礼物?”
“你少骂我一点儿就行了。”
“…你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!”
“……”

我怀孕六个月了,看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音,爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说,老公当即下了决心,要每天给宝宝讲个故事。
第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”,第二天讲了“白雪公主”。
第三天,我躺在床上等老公继续给孩子讲,老公挠了半天头,温柔地对着我的肚子说:“孩子,你复习一下前两天讲的故事吧!”

老婆给自己买了许多东西,老公不解地望着妻子慷慨地付钱,纳闷地问:“以前你十分节俭,今天为什么一点也不心疼?”
老婆满脸笑容地说:“我当然不心疼,我花的是你的私房钱。”

家有宝宝不听话,跟老公说:“这孩子这么烦。”
老公说:“还不是你生的。”
我说:“还不是你放进去的。”
老公:“那谁让你放出来的。。。”

和老婆去逛街,街角的小贩盯着我老婆看。
于是我对其狠狠撂下一句:“这朵鲜花已经有牛粪了!”

有一对夫妻离异八年后,竟破镜重圆了。复婚那天,单位的同事前去祝贺,有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来,站在一旁的“新娘”急了,抢过话筒,说了一句经典的广告词:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”

今年情人节那天老公给我打电话。
老公:“老婆,上QQ。”
我问:“干吗啊?有事儿电话里说吧。”
老公:“今天是情人节,你上QQ,我给你发几朵玫瑰花!”

妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记?”
“这……”丈夫张口结舌,半天才说,“你是怎么知道的?”
妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记,上面写着你昨天偷看我的日记了!”

儿子每天都笑得很开心。
我就问儿子:“你为什么天天都那么开心?”
老公在旁边说:“因为他没老婆。”

老公:昨夜星辰昨夜风。
老婆:今朝有酒今朝醉,管他东南西北风。
老公:窈窕淑女,君子好逑。
老婆:你一打开电视机,就只知道看球。
老公:啊,忽如一夜春风来……
老婆:你昨晚呼噜了一夜,大清早发什么“春疯”呀!

妻子:“你在外面也很少喝酒,怎么最近在家里喝起来了。”
丈夫:“我最近听人说酒能壮胆。”

老婆柔情的对我说:“亲爱的,事实证明,我们俩是天生的一对,地造的一双。我最擅长“偷菜”,你最擅长炒菜,我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛!”

周日上午,我和老婆去商场买衣服,可到了那里一看,老婆看好的一件衣服卖完了,只给我买了一件花格子衬衫。我穿上新衣服以后,老婆一看就来气,冲我直翻白眼。
下午,我穿着新衬衫和老婆在小河边散步,正巧看见一只漂亮的大公鸡和一只不太好看的黑母鸡在河边觅食,我惊叹道:看那公鸡多漂亮,那母鸡多难看!
老婆一听又白了我一眼,说:你看那公鸡连蛋都不会下,再不穿得漂亮点儿,那还有什么用!

一个男人指责律师说:“您曾经跟我担保说,肯定能让我的妻子无罪释放,可是她还是给判了一年强制劳动……”
律师怒道:“那是因为她在法庭上喋喋不休,我连插嘴的机会都没有!”

这几天在家和妻子一块看《水浒传》,里面众英雄身手不凡,看得我也热血沸腾。
这天,我特意在媳妇面前摆了几个POSE,让她看我像不像电视上的梁山好汉。
老婆扫了我一眼,笑道:“你呀,的确跟几位梁山好汉有些相似。”
我喜出望外地说:“哦,我居然跟好几位英雄有像的地方?说说看,都有谁?”
老婆掰着指头说:“你头脑简单像李逵,喝酒就像鲁智深,整天忍气吞声像林冲!”我听了大为泄气,皱眉问道:“难道我就没像到个优点?”
老婆想了想,安慰我道:“也不是没有,比如你很听我的话,这个优点就很像菜园子张青。”

两个妇女聊天,一个说:“我家那口子,天天爱打牌,还打什么输什么,不过,就麻将这上面没输过钱。”
另一个道:“看起来是个麻将高手啊。”
她:“屁,那是他不会打。”

“我明白了,你就是不想让我好好活了,哪天我把气死了,你就开心了!”老公吼道。
“行,你去死吧!不等你坟头的土干,我就改嫁!”老婆不甘示弱,两个越吵越凶。
“想的美。。。我……我海葬,!”

老婆那天上午路考,中午打电话向我汇报结果:“挂了!”老婆没好气地告诉我。
我忙问:“怎么了?考官怎么说的?”
电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音:“美女,车子快要撞上路边大树时,要么打舵要么踩刹车,而不是拼命按喇叭!”

和老婆吵架冷战中,我在书房打游戏
老婆在门口喊我:“晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!”
作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意
边往门口走边问:“请我吃什么呀?”
此时老婆突然怒吼道:“闭门羹”啪,房门关上了。。。

“每天,叫我起床的不是闹钟,而是梦想。”曾经,这段话也鼓舞了我好久。
而现在,每天叫我起床的不是梦想,也不是闹钟,而是我老婆的玉手按摩我肌肉的声音……

和老婆结婚快一年了,准备要小孩,我就感叹奶粉如何如何贵啊,还很不安全,
老婆说了句超经典的话:以后你喝左边,娃喝右边。我一个人吃饭,咱们全家都不饿了。
我听后默默的看了一下胸口,明白了为什么女人那么重要了!

老婆:“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”
老公:“看她说起话来唾沫星子乱溅,水份还能小?!”

我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。
“买这个娃娃吧!”女售货员说,“它最好玩,你若放倒它,它便立即闭上眼睛,像真孩子一样。”
妻子说:“哎,姑娘,看得出,你还没有孩子。”

丈夫喝醉酒回家,妻子埋怨他又喝多了。
丈夫说:“夫人哪,酒是好东西呀,武松出名就在于他打死了老虎,武松不喝酒能打死老虎吗?还有李白先生,不喝酒,能成为伟大的诗人吗?”
妻子问他:“那你喝酒成了什么伟大人物?”
“我是酒仙,白酒悠悠垂荡进腹,渐渐消溶弥散,啊,就有了飘飘欲仙的感觉。”
妻子恼怒了,“啪”地一声,狠狠打了丈夫一耳光。
丈夫仍然笑道:“尽管霹雳一声雷,我仍在云里雾中啊。”

一个礼拜天和老婆逛街,老婆忘带家门钥匙了。我感觉有点累,她还想再逛逛,就让我先回家做饭,还让我把身上的钥匙留给她。
我纳闷儿:“把钥匙留给你干啥?”
她不耐烦地说:“你傻呀?待会儿我回家你就不用给我开门了!”

某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”
这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。
老公猛地转过身,掏出两枚1元硬币放在我手里,说了句:“拿着吧。”
旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。

“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”
“千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。”

结婚以后,新郎对新娘说:“亲爱的,对不起,有件事我一直瞒着没告诉你,以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费,因为我还有个孩子需要抚养。”
“没什么,亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你,以后每个月咱们都要收到一笔抚养费,因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。

今天公司一女同事生日,她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福,场面何其浪漫、何其温馨!
同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句:“咦,奇怪,我老公哪来的钱?”

妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟,那天清扫鸟笼,一不小心,雌的一只飞走了,妻子很无奈。
丈夫安慰她:“不用愁眉苦脸,明天我再买一只雌的回来。”
妻子马上反对说:“老婆刚刚离开,老公怎能立刻再娶?”

老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。”
老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。”
老公夫问:“那你怀念什么啊?”
老婆说:“年轻的时侯!”

夫妻两人应邀参加古代刑具展,妻子看到一挂牛皮鞭子,对身边的丈夫说:这么好的刑具咱家也该有一副。

参加朋友的婚礼,临走前我在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。
待我一切准备妥帖,了看镜中的自己,满意的打了一个响指后说:“老婆,把礼金给我。”
老婆冷冷地说:“还要什么礼金啊?打扮的这么体面,呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带,你就等着收礼金了。”

老婆:如果我们死了,都下地狱怎么办?
老公:我会祈求上帝让你去天堂,我一个人在地狱的!
老婆:算你有良心!
老公:我怕我们两个都在地狱,又结为夫妻,对我来说,那才是真正的地狱。

有个朋友,妻子姓皮,丈夫姓毛,我们开玩笑称“皮毛家庭”,问他们家里谁做主?
妻子答道:这还用问,皮之不存,毛将焉附?

一对夫妇要离婚,在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下,都想要两个孩子。
吵到法官烦了,他就说:“这样吧,你们先不要离婚,回去再生一个孩子,明年再来离婚,就不用争了。”

夏天,老公和老婆商量买什么对付可恶的蚊子。
老婆说:“买蚊香实际上是让蚊子享受安乐死,最人道;买蚊子药等于让蚊子服毒身亡,无异于谋杀;买电蚊网等于给蚊子上电刑,太残酷了。干脆还是买蚊香吧。这样蚊子死后也会感谢我们的。”

妻子又训我了:1.我再次提醒你,脱袜子的时候,不要把一只脱在客厅里,而把另一只脱在卧室里,“离婚”的味道不好受,我想你是懂的。还有一点,袜子的质地是相当软的,不要一穿就是十天半个月,被你的臭汗武装得无比“坚硬”的时候,才将其换下,如若再犯,我发誓,我一定会用它们来抽你的嘴巴。
2.不要总把“爱你一万年”、“为了你,我可以付出一切”、“你想要天上的星星,我也愿意为你去摘”等通胀指数太高的话挂在嘴边。其实,我更喜欢诸如你每周会刷几次碗、做几顿饭这样的量化了的数据。

婚礼上,司仪问新郎新娘:“以后家里谁说的算?说了算的向前迈一步!”
然后就看新娘笑眯眯的一动没动,新郎往后退了一大步……

一个士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢?”朋友问。
士兵说,“离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

砍价的时候带着老公真是件苦B的事!一件衣服卖179,我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢,还是从120砍呢!
老公突然出现:170卖不卖!!!

我说去修修眉,老公说:好啊!修俩李宁!

老婆:“老公,我睡不着,给我讲个故事吧。”
老公:“好吧。很久很久以前,有个青年,在医学院念书,有一年,他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”
还没讲完,老婆就睡着了。

和老婆各上各的网,这货突然来了句:“老公,听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?”
我当时正忙,也没注意。
哪知这货突然一巴掌拍过来,问:“疼吗?”
我立刻说:“疼!”
“嗯,我就知道你疼老婆的。”

老公一向自我感觉良好。早上,他穿了头天新买的衣服,在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。
晚上回来,我问他:“怎么样,今天好多人夸你帅吧?”
老公郁闷地摇摇头,转而又振作精神说:“哼,他们肯定是嫉妒我。”

家里买来了电脑后,老婆很快就迷上了上网玩游戏,这下可苦了我了,家务活儿都统统扔给了我。
这天吃过早饭,我趁老婆上卫生间,就悄悄地把主机插头拔掉,给老婆造成一个电脑无法启动的假象,看她还怎么上网?
可我下班后,只见老婆已经打开了电脑,正在上网玩游戏呢!
我上前纳闷地问:“上班前我怎么也打不开电脑,你是怎么打开电脑的?”
老婆说:“我是请维修电脑的师傅上门来维修的。”
我忙问:“那修了没有?”
老婆头也不抬地说:“当然修了,害得我多花了200多。”

我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局登记结婚,出门时还不忘回头问了一句:“办离婚也是这里吧?”…现在还在家跪搓衣板呐。

一哥们老帅哥,以前喜欢玩,现在老实了,老婆疑心重。
某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他,便打电话问他在哪,回答在街边吃螺蛳粉。
“那你拍一张螺蛳粉的照片,把筷子交叉成十字放在碗上,你左手放在碗边露出手表,给你两分钟。”

我买了一瓶遮瑕霜,用了之后发现效果真的不错,涂上之后像换个人似的。
老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显,我跟他说:“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”
老公听了我的介绍,恍然大悟道:“我明白了,就像咱家装修时刮大白一样。”

某人的老婆死了,他看着老婆遗像,想起了老婆生前打骂他的情景,恨得咬牙切齿地举起拳头来。
这时,忽然一阵风吹来,把遗像刮得动了起来。
他急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说:老婆息怒,老婆息怒,我只是和你开开玩笑的!

老婆给我说:“是谁说的‘你的是我的,我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。
亲爱的,请放心,在咱家,没有武则天,也没有慈禧太后,我俩永远都是平等的:家务事是你的,电视遥控器是我的;贷款卡是你的,工资卡是要交给我的…… ”

他背着老婆走在回家的路上,突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的,是责任。”
她害羞的把头埋在他背上,他停下来喘了口气:“责任,重于泰山啊!”

ML时,老公说:“好像打气筒在打气哎。”
未了,放了个屁,自圆其说:“好像有点漏气哎。”

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